Заповедь гласит: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Но о любви к себе часто говорят неодобрительно, даже с порицанием. Немецкий психоаналитик Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви» пытается разрушить этот стереотип.
С малых лет нам внушают, что любоваться собственным отражением в зеркале, открыто заявлять о своих желаниях, которые, как правило, имеют мало общего с желаниями родителей, значит быть эгоистом. Что сперва нужно позаботиться об окружающих, а уж о себе – в последнюю очередь. Подсознательно мы усвоили урок: чтобы нас полюбили, мы должны эту любовь заслужить, порой жертвуя своими принципами и интересами. По мнению историка Натальи Никс, эта позиция в особенности близка женщинам в России, где идею жертвенной любви на протяжении веков культивировали церковь и литература.
Большинство детей испытывают проблемы с самооценкой, потому что редко слышат слова похвалы или поддержки. Вместо этого им часто внушают: «Руки у тебя из одного места растут!», «Кому ты такая нужна?», «И кто тебя замуж возьмет!», «Идиотка!». Рано или поздно человек, которому постоянно твердят о недостатках, начинает верить, что с ним что-то не так, что он некрасив, не достоин любви и ничего не добьется.
Все начинается с любви к себе, и только потом это чувство обращается на окружающих. Любить себя значит бережно с собой обращаться, принимать себя всерьез со всеми несовершенствами. Невозможно построить счастливые гармоничные отношения с человеком, который не оправился от детских травм, бесконечно себя ругает и настраивает на провал. Профессор философии Марк Уайт объясняет, почему попытки чреваты душевной опустошенностью и расставанием.
Зажатые, неуверенные в себе, склонные к самоуничижению, бесконечным копаниям в себе и обесцениванию всего, что их окружает… Многим из нас свойственно искреннее желание заботиться о ближнем и быстро переключаться на проблемы другого человека, стараясь заставить его чувствовать себя лучше. Так обстоят дела в ситуации с «синдромом спасателя». Нам кажется, что, окружив другого человека поддержкой, нежностью и любовью, мы получим в ответ взаимность и построим крепкие и надежные отношения. Но есть несколько причин, почему это может не сработать.
1. Внутри вечно недовольного собой партнера холодная пустота, которая должна быть кем-то заполнена.
Сначала даже приятно, что в нас нуждаются те, кого мы любим. Однако порой это переходит все границы и перерастает в зависимость. Невозможно быть для человека и жилеткой, и мамой, и партнером, и другом одновременно — это абсолютно лишает сил. Удел неуверенных в себе людей — бесконечные поиски. Им трудно поверить, что кто-то способен по-настоящему их полюбить. Из вас регулярно вытягивают признания в любви, комплименты и клятвы верности и вы обнаруживаете, что партнер не уважает вас как личность, а ценит только то, что вы можете ему дать: утешение, повышение самооценки, комфорт.
2. Общение с тем, кто не любит себя, токсично.
Трудно жить рядом с тем, кто во всем видит плохое. Это ежедневное испытание на прочность: любой ваш жест, поступок или слово воспринимаются им в штыки, ему во всем видится подвох, тайный негативный смысл. Вместо того чтобы наслаждаться жизнью вы вынуждены искать себе оправдания, тщательно подбирать выражения или просто-напросто изолироваться в своем мире, потому что любой разговор в итоге становится нелепым.
К примеру, партнер может отрицать похвалу («Нет, я некрасивая! Ты мне врешь!»), либо приуменьшать свои заслуги («В этот раз мне просто повезло. В следующий раз такой удачи не жди»). Часто бывает, что он вовсе меняет тему разговора, предпочитая превозносить чужие достоинства («Только посмотри, насколько хорошо это получается у тебя!»).
3. Он считает себя недостойным вашей заботы.
Партнер отказывается от помощи, считая себя обузой. Парадоксально, что при этом он буквально грузит вас своими требованиями и просьбами по другим вопросам. Он кричит о помощи, вы откладываете дела и приходите по его зову, а он отвергает ваши попытки разобраться с проблемой. В результате не он, а вы чувствуете себя виноватым.
4. Негативные эмоции для него ярче.
Врачи в поликлинике не умеют лечить, продавцы в супермаркете грубят, водители на дорогах кое-как ездят с купленными правами, начальник — дурак. А он среди этого кошмара очень даже неплох. Поэтому такие люди нуждаются в очень терпеливом партнере, который будет выражать сочувствие к тому, что приходится терпеть весь этот сброд.
Что делать, если партнер не хочет меняться к лучшему, а продолжает критиковать себя?
Если ваши отношения с таким человеком длятся уже давно, вероятно вы очень терпеливый человек с сильным чувством эмпатии, что само по себе прекрасно. Но не стоит пренебрегать собственными потребностями, предпринимая очередную попытку вдохнуть в партнера новую жизнь.
Если его комплексы, обиды и самокритика вас не раздражают, и вы смотрите на них как на причуду, беспокойства излишни. Но если чувствуете, что слишком многого себя лишаете ради счастья партнера, игнорируете собственные нужды, а поток жалоб и нытья вводит вас в состояние уныния, пора что-то менять.
Для начала начните диалог с партнером и расскажите о том, что вас беспокоит. Ни при каких обстоятельствах вы не должны чувствовать себя ущемленным или виноватым в том, что не можете вытащить его из дрезины. Как бы вы ни опекали его, ответственность за свою жизнь несет только он.
Автор Анна Батюня
